Cuando descubrimos que somos.

Partiendo con esta nueva experiencia, escribir en mi lenguaje que a veces parece tan difuso (ya si, picante y que?), lo tomé como un buen pasatiempo para los días que pasaría en mi cama producto de mi pajaroneo y mi pie roto.

Pero últimamente no solo me di cuenta que mi hueso sufría una fractura, sino que mi alma también. No quiero hablar de mi, es como demasiado “Divo” I’am! Yo soy.. !! demasiado egocéntrico y a quien le importa además….Como podrían saber los demás quien soy, si ni siquiera lo sé yo misma.

estudié en un buen colegio.. Italiano para ser exactos, donde la mayoría de mis compañeros eran Orientales, judíos, Musulmanes y granado de Santiago y también comunas populares con familias bien constituidas, nunca me sentí cómoda, obviamente no fui una niña “normal”, no solía pintarme, ni escribir cartas de amor a mis compañeros, ni reír escandalosamente con mis compañeras. Al contrario, jugaba a la pelota, me subía a los barandales, corría por los patios de maicillo y también entraba a la oficina del Hermano Miguel a fumar su pipa, sin olvidar culpar a mis compañeros varones (tiene que haber sido mi primera forma de revolución femenina…me kgue a varios xD), Sinceramente odiaba ese colegio, las diferencias sociales marcadas, el desprecio de los que tenían zapatillas de marca o algo de moda hacia los que solamente tenían lo que “podían tener”…

A esa edad, era y hasta ahora la privilegiada de mi padre.. un hombre rebelde, que arrancaba de su escuela por los techos y que terminó recluido en la milicia por orden de mi abuela para que corriera esa alma “desadaptada”  fue en una de sus salidas cuando conoció a mi madre, una “hija de Sociedad bien” con apellido compuesto, hija de una Dama de los campos del Sur y un Militar con grados (por eso mi Mamma adoraba a mi hermano, el único nieto que siguió la mala costumbre militar), debo confesar que mis padres son una versión de “La Dama y el vagabundo” xD… pero hicieron todo lo humanamente posible para mezclarse, pese a la poca fe que le tenían al desaliñado de mi amado padre.

Luego crecí con un montón de visitas de mi madre a la Escuela, por mis variadas performance de revoluciones y exigencias para el bienestar del alumnado…fui expulsada de 3 Escuelas (y a mucha honra), la última vez por amarrarme a una silla por un 1 masivo al curso (por que haber reclamado que el profe no sabia explicar nada)…pero logré salir (y sin un abogado que mi mami ya había contratado) xD, mi madre siempre fue mi apoderada, por que mi padre “trabajaba mucho”, yo juraba que era piloto de avión o manejaba camiones, por que iba y volvía de la casa cada cierto tiempo, tengo noción de esa rutina desde los 8 años.

Siempre sentí, esa necesidad de reclamar, por todo, con causa o sin ella, por que siempre sentía que el beneficio no era para todos, pero era tan pequeña y no sabia que significaba ser así, solo que mis hermanos me odiaban por eso…xD…(será por ser la más chica.. siempre me encontraban la razón)

18 años y empezó a cambiar mi vida…nació mi primera hija y mi padre quería extrangularme..estuvo 1 años sin hablarme y yo solamente esperaba la Universidad, mientras por otro lado, por una conversación de sobremesa me entero que mi padre no era ni piloto, ni camionero, sino que un integrante de “La Lista Negra” del Gobierno de turno (Ese, del viejito que decía que no se movía una hoja sin que el supiera, pero cuando tenían que culpar a alguien, decía que los wnes se arrancaron con los tarros, YO NO SÈ NAH!!) y que su mala actitud en la mesa se debía a que al frente tenía a su único hijo varon sano, vistiendo la tenida de los mismo que lo golpearon y amenazaron con tirar su cuerpo inerte en algún lugar del país… No supe como sentirme, solo recuerdo que me levante de la mesa y comencé a entender muchas cosas.

Fui a la Universidad, a estudiar DERECHO… sabía que era lo mio y que me iría a trabajar algún día a la “Asistencia Judicial”, que me pagaron con gallinas y chanchos, pero podría ayudar a todas las personas que no tenia dinero para poder encontrar justicia para ellos y sus asuntos, para luchar de igual a igual en contra del que si tuviera los recursos…y 2 años después  nació mi segunda hija, ahí había que tomar una decisión rápidamente y fue estudiar algo que diera el dinero suficiente para mantener a la que  en ese momento serìa mi familia, mis hijas y yo. ahí dejé estancados mis ideales y mis sueños, mientras que por otro lado, moría mi mejor amigo, consejero, hombro para mis días de tristeza y sonrisa para mis días de alegría. Mi hermano.

ahí supe, que necesitaba saber quien era, que era lo que quería, que quería dejar atrás y viajè. 4 años recorriendo países que no eran los míos, realidades distintas y sociedades que algún día quisiera ver en mi país. Extrañaba a mis padres, a mi gente, mi casa, mis vecinos, mis amigos… odiaba el nombre compuesto de mi madre y su puesto social, añoraba saber que hacia mi padre como para ganarse el interés de un Gobierno Dictador, que podría haber estado haciendo él, que significara un peligro para ellos.

Han pasado 33 años y he cometido errores, con mi familia, con mis amigos, con mis hijas, conmigo misma… y estos meses he comprendido, que lo que me hace desesperar, lo que me hace llorar, sufrir.. es depender de algo que no me llena, sé lo que soy ahora… una rebelde, una activista social, quisiera estar en las calles, poder ayudar, levantar a mi pueblo, enseñar sus derechos, educar para elegir bien sus propios futuros, a no rendirse, a no bajar los brazos, a no dejar de perseguir sus sueños…..

hace unos días, me senté en frente de alguien importante dentro de mi profesión, le dije que no sabia que hacer, que sabia que podía arriesgar mi trabajo por lo que iba a decir, pero en realidad tenia el corazón roto, me miró y me dijo..En ti, me veo a mi mismo, pero debí entregarme al Sistema…de todas maneras hago lo que tú quieres hacer, pero la diferencia es que yo tengo recursos, tú no. Tienes que tomar una decisión, pero tienes primero que pensar a quien tienes detrás y que para hacer lo que quieres hacer, tienes que estar dentro..y ahora no lo estás”.

He pensado hablar con mis padres…decir lo que estoy sintiendo, mi padre lo imagina y ya había mostrado su desaprobación por miedo a que pase lo que él… mi madre se me imagina a Javiera Carrera… una rebelde, pero con linaje… pero se que me dará el discurso de las prioridades…. y es ahí, cuando me vuelvo a frenar…me siento prisionera de mi propia Dictadura, de los Sistemas y de aquellos que temen a las ideas claras y directas. No quiero ser política, solamente quiero que la gente no tenga que rogar para tener Dignidad.

Yo era alguien que desconocía, hasta que dije… Yo soy un Servidor Social. No quiero ser “Ni chicha, ni limonà” como decía Victor Jara… quiero ser quien debo ser.

PD: No me digan que soy buena “escribiendo” hoy me envolè..

PD1 : Al que me diga que soy Comunista, le digo que es un ignorante CSM, y seguro son igual de awueonaos que los que creen que todos los derechistas son fachos.

PD2: El que me haya puesto sentimental, no significa que al wn o wna que se meta a escribir alguna estupidez pa hincharme, no voy a dejar de publicar sus datos de ubicaciòn, por que les digo.. QUEDAN GRABADOS, PEDAZO DE IMBECILES!!

PD3: Hoy comì comida china, tengo màs sed que escupo de camello.

PD4: Quiero ir al baño, pero quiero terminar este post.

PD5: Hoy ganò el equipo de mi hija, pasò a 4tos de final y mi otra hija debutò en Seminarios sobre “Actividad Comunitaria”…

PD6: Hoy mi novio Australiano cantò la canciòn nacional Chilena.. Le salio.. como el p…!! xD


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